Jag skulle tro att...
Han åkte fast minst nio eller tio gånger.
Två gånger för narkotikainnehav och tre-fyra gånger för oanständighet.
Mina damer och herrar, Lenny Bruce.
Vet ni att Eleanor Roosevelt gav Lou Gehrig gonorré?
"Måste han sjunka så lågt för att få några skratt?"
"Vad är poängen? Han är osmaklig."
Poängen är att man kväver det fria ordet.
Det är 1964 och alla läkare säger att en viss sjukdom
är på väg att utvecklas till en epidemi, trots att den kan botas med en spruta.
Ändå så ligger könssjukdomar på tio-i-topplistan.
Varför? För att ingen vill prata om det. Ingen vågar ens säga det högt.
Om man ber dig skänka en slant,
frågar du då hur mycket pengar som går till gonorréhjälp? Knappast.
Vi måste prata om det.
Några av våra nationalhjältar borde erkänna att de haft det.
Eleanor Roosevelt gav Lou Gehrig gonorré.
Och hon gav det till Chiang Kai-shek,
som gav det till J. Edgar Hoover och det var så det spreds.
Kan en kille med gonorré prata med sin pappa? Det kan han knappast.
Han har tur om han får prata med städaren på apoteket.
- "Jag måste snacka med dig." - "Vad är det?"
- "Jag har gonorré." - "Var fick du det ifrån?"
"Jag målade en bil! Vad spelar det för roll?"
- "Vad vill du mig?" - "Ge mig några piller."
- "Okej, här har du." - "Dexedrin. Är de bra?"
"Det är samma skit alltihop. Håller dig vaken så du vet att du har det."
"Jag har ju ett bra jobb och jag vill inte få sparken."
- "Var jobbar du?" - "Charkuterifabriken."
Jag vet vad som skulle göra susen.
Om Jerry Lewis leder en tv-insamling,
borde han strunta i muskeldystrofi och ha en gonorrégala istället.
Glöm det. Det händer aldrig. Vet ni varför?
För om man pratar om det är man en dålig person.
- När träffades du och Lenny? - Det var 1951. I Baltimore.
Jag uppträdde på en nattklubb.
Ett, två, ett, två, tre, fyr.
Tack så mycket.
Nu är det dags för numret som ni har väntat på.
Tillåt oss presentera den heta Honey Harlowe.
Ge henne en varm applåd.
Titta på hennes här.
- Vem är killen vid fönstret? - Lenny Bruce. Han är komiker.
- Vadå för komiker? - Usel.
- Jag känner igen henne. - Löshår.
Jaså?
- Han är söt. - Söt? Han är kass.
Gamla skämt, usla imitationer.
Jag hade det tufft när jag var liten.
Jag var åtta är när jag fattade att jag inte hette "Hall käft".
Okej, vad sägs om några fågelimitationer? Vaktel.
Vaktel baklänges.
En anka.
En svala.
En gås.
Får ni nånsin känslan att ni är med i en amatörtävling och förlorar?
Okej, vi får återgå till de bombsäkra skämten.
Här kommer en av nöjesbranschens höjdare.
Kvällens ceremonimästare är min gode vän den gamle Schnozzola.
Det är en stentuff publik.
Jag gick in i en skoaffär och frågade: "Har ni alligatorskor?"
Expediten sa: "Vilken storlek har din alligator?"
"Du är en riktig baddare, Durante."
Nu vill jag presentera min favoritsångare, Vaughn Monroe.
Hans skämt var usla, sa vad var det som tilltalade dig?
Vad hade han för nåt speciellt?
Han var bara...
Jag vet inte... Kramgo'.
Tack ska du ha.
Min mor är komiker. Jag lämnade militärtjänsten och bytte namn.
- Vad heter du egentligen? - Leonard Alfred Schneider.
- Varför ändrade du det? - Det är för judiskt.
Jag gillar namnet Bruce. Det låter som en fotbollskapten.
Det var därför jag tog det, men den första Bruce jag nånsin träffade
försökte kyssa mig.
418, tack.
Vilket hotell bor du på?
621, tack.
- Här? Skojar du. - Nej.
- Ska du inte svara? - Varför då?
Vad tycker ni egentligen om att "göra det"?
Det är väl det snuskigaste vi kan göra med varann?
Det är inte fint att "göra det".
Det värsta man kan säga till nån är: "Knulla ner dig".
Om jag verkligen ville dig illa, skulle jag säga: "Knulla inte ner dig".
Att knulla ner sig är ju trevligt.
"Hej mamma, det är jag. Knulla ner dig, mamma."
"Klart jag menar det. Är pappa där?"
"Hej pappa. Knulla ner dig själv, pappa."
Vad är det?
Jag kan inte fatta att det är sant.
- Att jag äter? - Ja, att du äter.
Nej, att du är här. Och att jag är här med dig. Jag kan inte tro det.
Första gången jag såg dig i kafeterian,
ville jag gå upp till dig och säga:
"Hej, jag heter Lenny Bruce och jag gillar dig."
- Varför gjorde jag inte det? - Ja, varför gjorde du inte det?
- Det hade sparat tid. - Det hade sparat tid.
- Jag vet varför jag inte gjorde det. - Du är blyg.
Ja, jag har alltid varit blyg.
- Även som barn? - Även som barn.
Jag har försökt göra nåt åt det, men jag har alltid varit blyg.
Hur man än vänder och vrider på det,
så är jag helt enkelt
en väldigt blyg person.
- Måste du inte jobba? - Jo, men jag borde nog stanna här
och försöka få bukt med min svåra blyghet.
Jag borde kanske inte berätta det här, men...
Det var en fantastisk vecka.
Jag vill att du träffar min mamma.
- Bodde ni ihop då? - Nej, jag var i Miami och jobbade.
Men Lenny ringde varje dag.
En dag ringde han och sa att han skulle komma ner,
för han kunde inte vara utan mig.
Vi är likadana jönsar allihop.
Det är lustigt att vi så desperat försöker vara unika,
när vi är likadana - Eisenhower, Kennedy, Johnson,
jag och ni. Alla har vi råkat ut för en brud som knäckt oss totalt.
JAG ÄLSKAR DIG KILLEN I 505
Han är här.
Kommer strax.
Han står där i bara kalsongerna och bönar som en fårskalle:
"Snälla, ta på den då. Du tar aldrig på den längre."
"Vill du att jag gör det mot min vilja?"
- "Ja." - "Trots att jag inte njuter av det?"
"Ja, för jag är en fårskalle. Jag måste bli vidrörd."
"Du tar ju aldrig i den."
"Jag tar ofta i den."
"Nej, det tror du bara. Förr tog du ofta i den."
"Nu måste man böna och be om det."
"Det måste vara nån stor helgdag, som Vapenstilleståndsdagen."
"Okej då.."
"Nu ger du mig skuldkänslor."
"Kom hit, så tar jag i den."
"Nej, slipp om det inte passar. Jag gör det själv."
Sa är det. Vi är likadana jönsar allihop.
Herregud.
Är det här ett skivomslag?
Kom in och plocka ett par blommor.
Du är en ickejudisk gudinna.
Det var ungefär då som jag kom in i bilden.
På vilket sätt? Vad hade ni för relation?
Personlig manager. Vän.
Relationen mellan en klient och hans agent
är mycket ömtålig.
Man vet aldrig hur djupt man ska engagera sig i deras privatliv.
Hon har prövat allt. Hela baletten.
När hon var 15 hade hon redan suttit inne.
Så du kan ju föreställa dig.
Jag vill vara mer än bara din agent.
Du vet att jag gillar dig.
Annars skulle jag aldrig berätta sant här för dig.
Vad har du gjort, Artie? Lejt en privatdetektiv?
Det behövde jag inte.
Jag hörde att ni två träffas en hel del.
Det angick ju inte mig,
men jag hörde mig för angående henne och...
- Jag hörde en del grejer. - Jag älskar dig.
En kille påstod att han kände henne,
och att han gick på fest med henne och hon...
Måste jag säga det rent ut?
Har min mamma med det här att göra?
Sally? Nej.
Jag hittar inte på det här.
Det är inte lätt att behöva säga det.
Om du inte tror mig, kan du kolla själv.
Det behövs inte. Hon har berättat allt själv.
Men tack ändå.
Jag engagerade mig i saker som jag inte borde engagerat mig i.
Smärtsamma saker i hans privatliv.
För att du verkligen brydde dig om honom?
Ja, jag älskade honom verkligen.
- Ska vi gifta oss? - Vad?
Vi gifte oss i juni...
Jag hade på mig en bengalinkostym och högklackade skor.
Domare Liddy vigde oss.
- Du minns alltihop. - Ja, det mesta.
De har suttit därnere i en kvart.
- Varför låter hon honom inte komma upp? - Ge henne en chans.
Hon är säkert förtjusande.
Jag visste vad hon gjorde.
Men det var hans liv. Och om han älskade henne, så var det okej med mig.
Men vad i hela friden pratar de om?
Om oss, knäppskalle.
Tusan, där rök frisyren.
Mamma kommer att prata nonstop. Hon märker nog knappt att du är där.
- Då behöver jag inte gå upp. - Men du måste träffa faster Mema.
Du måste se hennes berömda "Feh".
Vad är det?
Hennes imitation av en judisk fiskmås.
Kom nu, pysen.
Gör mig en tjänst. Sluta kalla mig "pysen".
Jag ville att hon skulle tycka om mig.
Svärmödrar, du vet.
Jag måste berätta om den här jönsens första framträdande.
Nu kommer det.
Han hade aldrig stått på scen. Jag jobbade på en klubb.
The Victory Club. Vilket hak.
Gästerna var så hårda att de hade ullkostymer på sommaren.
Utan kalsonger.
Du känner till historien, men jag berättar den ändå.
- Okej. - En kväll kom inte presentatören.
Biltrubbel. Polisen hittade marijuana i kofferten.
- Den var bra. - Det visste du inte.
Hur länge hade du känt Leonard innan ni gifte er?
- Du får klara dig själv. - Mema... Jag pratar.
Jag satt i baren. Och in kommer Lenny.
Du skulle sett mig. Jag hade bruna mockaskor på mig och...
Så jag sa: "Presentatören kommer inte."
"Jag kan ju presentera dig, så presenterar du de andra."
- "skojar du?" sa han. - "Det är ingen konst," sa jag.
"Du behöver inte vara rolig. Säg bara 'Här kommer Slip och Slap'."
"'En varm applåd för Schmutz och Dreck?"'
Dreck betyder "skit" på jiddisch.
"Okej," sa han."
Tre sekunder senare satt jag på toaletten...
Över mockaskorna.
- Där har du den. - Tysta. Stjärnan pratar.
Jag är uppe på scenen och håller i micken.
Jag sa: "Presentatören kunde inte komma ikväll."
"Men min gode vän är här, en rolig kille..."
Skitsnack. Du sa: "Världens roligaste kille."
Just det.
"Leonard Alfred Schneider, som precis varit och gästat Sullivan Show,
är här på klubben ikväll."
Hur kunde hon göra så mot mig? Min egen morsa.
Jag hade aldrig stått på scen förut, och nu måste jag vara rolig.
Du var så nervös att du sprang ut på scenen
och snubblade på mikrofonsladden så vi drattade på arslet bägge två.
Det är sant.
Jag har aldrig hört folk skratta sa mycket-mest hon.
Hur länge hade ni känt varann när ni gifte er?
Det måste vi ju veta.
Hur länge hade vi känt varann innan vi gifte oss?
En halvtimme. Jag raggade upp honom efter han blottat sin fjong för mig.
Lysande.
Jag diggar att du sa "fjong". Det är sant.
Vi träffades på tåget, och jag gav henne en sån här.
Det var ett litet "Feh". Vill du höra ett högt "Feh"? Jag gick upp till henne...
Det var högt. Får jag visa Sophie? Sophie är hennes bästis.
Så här träffade jag min fru. Konstigt att Mema inte gillar det.
Du brukade ju pussa den när jag var liten.
Lenny, hon är en kalastjej.
När man gifter sig med sin tjej får man verkligen veta om man är hipp.
Det var nåt nytt. På vilket sätt?
Du skrider fram med dina lökar i vädret
och killarna stirrar på dig med tidningar och hattar i knät.
Du är svartsjuk.
Det gillar jag-
Jag tycker att vi ska hitta på ett nummer
som vi kan framföra tillsammans.
- Som en duo? - Ja.
Säg att man snackar med en helt vanlig kille.
"Kolla in bruden därborta. Är hon inte läcker?"
"Ja, hon är vacker."
"Hon har ett sött ansikte och sjysta lökar."
- "Skulle du gifta dig med en sån tjej?" - "Jajamän."
- "Låter du din fru klä sig så där?" - "Nej, då åker hon på en propp."
"Varför föll du för henne då?"
"Hennes lökar tittade fram."
- "Får hon inte klä sig så nu?" - "Är du galen? Hon är ju min fru."
Jag måste ställa in några...
Glöm det.
Okej, gubben. En duo.
Det är det som är själva konflikten - vår drömfru är
en kombination av en söndagsskolefröken och en hora.
Han försökte få mig att bli sångerska. Han betedde sig som Flo Ziegfeld.
Vi var tillsammans 24 timmar om dygnet. Vi fick några jobb.
På klubbar, semesterorter och... Vi var riktigt bra.
Ni är riktigt bra.
Det är kul att höra från en så stor stjärna som ni, mr Hart.
Och det är en väldigt söt fru du har.
- Väldigt söt. - Tack så mycket.
Jag har nog plats för dig i min show.
Tack så mycket.
För jag gillar er ungdomar som är på väg upp.
Det är ni som gör branschen intressant.
Vem vill vara förälder utan barn, en kung utan prinsar?
Jag pratade om det på Barry Gray Show. Såg du det?
- Hon missar det aldrig, Sherman. Visst? - Visst.
Du är ju så begåvad.
Det får inte gå snett för dig. Håll det rumsrent.
Inga snuskigheter. Du fick en del klagomål häromkvällen.
Som tur var hindrade jag Jack Goldstein från att ge er en dålig recension.
Det var snällt av dig, men det hela var ett misstag.
Jag var sa trött på att dra samma gamla skämt.
Det var varmt.
Jag tog av mig jackan och sa till orkestern: "Nu ska här strippas."
Micken plockade upp det, så orkestern började garva.
- Jag tittade på Honey... - Jag garvade.
Och sen garvade jag. Visst säg det illa ut, men...
Det var oerhört korkat.
En komiker måste använda huvet.
På scenen måste man tänka varje sekund.
Tack ska ni ha.
Mina damer och herrar, en av tidernas största underhållare är här.
Han började sin karriär på det här hotellet.
Nöjeskungen själv, Sherman Hart.
Ni är underbara. Ni är fantastiska.
Vilken fantastisk publik.
Jag älskar ditt nummer, Lenny.
Det kommer att vara med i mitt nya tv-program.
Onsdagskvällar på CBS. Tack ska ni ha. Ni är fantastiska.
Ni ska få klockslagen också - 21.00 i öster, 19.00 i väster,
och 04.00 i Tokyo.
Ni är fantastiska. Tack ska ni ha.
Var snäll och prata lite långsammare. Jag kan inte skriva sa snabbt.
På dem bara.
Ni är underbara. Ni är toppen. Tack ska ni ha. På dem bara, grabben.
Det är nåt jag vill säga.
Jag är ny i branschen och har mycket att lära, men tack vare Sherman
inser jag att jag begick ett misstag häromkvällen.
Och om någon tog anstöt,
vill jag be så mycket om ursäkt.
Så för att gottgöra er,
tänkte jag pissa på er.
- Varför? - Jag vill bara ut härifrån.
Hur kan du göra nåt så hemskt under en judisk storhelg?
Jag ska varna alla för dig.
Du får aldrig jobba mer. Du är slut.
- Slut i nöjesbranschen. - Ah, nej! Inte det.
Du ska få se. Du får det tufft framöver, grabben.
Speciellt med din grova mun och din obegåvade fru.
Kom hit, Jack.
Varenda puertorican i köket har gökat med din fru.
Tack för allt. Vad vet han om begåvning?
Vad är snuskigt? Och vad är rumsrent?
Om jag tvingades välja,
sa föredrar jag att mina ungar ser en porrfilm framför en rumsren film
som Konungarnas konung.
För att Konungarnas konung är full av våld,
och jag vill inte att mina ungar dödar Jesus när han återvänder.
Det händer i filmen.
I porrfilmer blir ingen slagen eller dödad.
Har man tur, så är det nån som blir bunden
eller daskad med ett bälte.
Men i princip ser man bara
en massa kramar och pussar och stänk och stön...
Och när det närmar sig slutet,
får man se det potentiella mordvapnet...
Kudden.
Killen kanske kväver tjejen, som i en skräckfilm.
Han tar kudden och lägger den försiktigt under tjejens häck.
Sen sätter de igång utan att nån skadas eller dödas.
Och det är mysigt. Sen är filmen slut.
Hjälp!
Snälla, hjälp oss!
Jag hade skärsår på armar och ben.
Jag hade ett stort jack här.
Min urinblåsa var punkterad.
Jag var i chocktillstånd i tre veckor.
Det var oerhört dramatiskt.
Vill du ha lite kallt kaffe?
Tack så mycket.
Ja, det ska jag göra.
Du kan gå in nu.
- Vad är det, doktorn? - Morfin.
Vissa har inte annat än roligt.
Jag älskar dig.
Glöm inte rocken.
- Tack. - Jag hjälper dig på med den.
- Tack så mycket. - Varsågod.
Jävlar också.
Det är annorlunda för killar. Men tjejer fattar inte det.
För tjejer handlar otrohet om pussar, kramar och känslor.
Killar är inte ute efter sånt. De stänger av känslorna.
Om en kille hamnar på en öde ö, skulle han pippa lera.
En kyckling. En tunna. Ett kvisthål.
Om man vet om det, blir man då sårad
om man kommer på sin man i säng med en kyckling?
- "En kyckling i sängen." - "Kom igen."
"Ta inte i mig. Vill du ha middag, kan din kyckling ordna det åt dig."
Det är olagligt i New York.
"Misstänkt samlag med ett djur i form av en kyckling."
Så lyder lagen.
Hur kan man ens fantisera om det?
De är för korta.
"Är du ensam? Är din kyckling bortrest?"
"Låt mig vara. Jag var full. Jag träffade henne på gården."
"Och jag tänkte bara på dig när vi gjorde det."
Måste jag sitta i den här? Jag kan faktiskt gå.
- Såna är reglerna. Ända till dörren. - Du vill väl inte bryta mot reglerna?
Sådärja.
Ta det försiktigt.
Klarar du dig?
Det var trevligt att träffa er.
- Tack för allt. - Tack ska du ha.
- Du har satt på henne, eller hur? - Förneka det. Blåneka.
Om du älskar din fru, ska du blåneka.
Om de har fotobevis, blåneka.
Det särade mig i början.
Om de kommer på er, blåneka.
Hävda att en tjej ringde på med en skylt där det stod:
"Jag har malaria. Lägg dig på mig och rör på dig, annars dör jag."
Senare fick jag reda på varför han gör såna grejer.
Förmodligen tror de på er. Vet ni varför?
- För att hävda sig. - Han behövde hävda sig.
För att de vill tro på det.
- Osäkerhet? - Osäkerhet.
När du kom ut från sjukhuset,
- fick du en glad överraskning. - Ja.
- Mår du bra? - Lite trött.
Titta inte förrän jag säger till.
Vänta.
NU.
En stor svart Cadillac.
Den är vår.
Fick du ut pengar på försäkringen?
7000 dollar. Några olyckor till, så har vi gott om kosing sen.
Den är ursnygg. Den är värst.
Jag älskar den. Du skulle ha sett försäljaren.
"Det här är samma bil som presidenterna kör."
"Lita på Fat Boy. Den är så gott som ny."
"Den användes bara i en självmordspakt,
så det är lite läppstift runt avgasröret."
Jag tar den.
- Utmärkt, unga dam. - Vart ska vi, Fat Boy?
Fat Boy ska ta med dig till ett motell där han ska köra över dig,
precis som han kört över allmänheten i 25 års tid.
- Och på samma ställe också. - Lovar du?
- Jag lovar. - Vart är vi på väg, Fat Boy?
Fat Boy ska ta med dig till himlens egen begagnade bilhandel.
Vet du var den ligger?
Kalifornien.
Kom igen, Fat Boy.
Jag älskar dig.
Vi drog till Kalifornien. Ett nytt liv, du vet.
På vägen dit uppträdde vi på några små klubbar.
Vi floppade oftast, men vi hade kul.
- Och det var då det började. - Vadå?
Vi uppträdde på en klubb i Detroit.
Vi lattjade runt i logen,
när en trummis kom in och frågade
om vi ville testa nåt häftigt.
"Visst," sa vi.
Så han gav oss några sugrör och vi sniffade i oss ett pulver.
- Genom näsan. - Var det kokain?
Nej, det var heroin och sånt.
- Hur reagerade du? - Jag blev helt tokig,
grät, hoppade upp och ner, klampade runt.
Och Lenny?
Lenny började skratta. Men det var rätt kul faktiskt.
När vi är klara med den här stan,
finns det avtryck av dina lökar utanför Grauman's Chinese.
Vi köpte kastruller och tallrikar och sant
och startade ett hem.
Det var underbart ett tag, men sen...
- Vill du se ett kort på Lenny? - Vad hände sen?
Värt nummer funkade inte.
Vårt sparkapital tog snabbt slut, så jag började strippa igen,
och Lenny tog alla ströjobb han fick.
Vi träffade några typer. Artister, musiker och såna där.
Och de levde ganska hårt,
injicerade droger och sånt.
När man är hög gör man grejer som man aldrig skulle göra annars.
Varför inte?
Jag vill bara inte.
Det blir jätteskönt.
Varför pressar du mig? Du pressar mig.
Jag vet inte.
Lite uppståndelse blir bra för oss.
Jag tror inte att vi klarar av det.
Det är inte hippt.
Jag kanske inte är hipp.
Älskar du mig?
Vet du inte att jag älskar dig?
Då så.
Nu vill jag tala om flator. Jag gillar flator.
Hur kunde du säga så?
Det var ju du som övertalade mig att göra såna här grejer.
Det krävdes inte mycket, eller hur?
Herregud... Jag visste det.
- Jag sa ju att det skulle bli så här. - Men du älskar det väldigt mycket.
Det sa Will Rogers en gång i tiden.
"En flata är ingen skata."
Du är galen.
Du vet att jag satte på sköterskan.
- Jag vet det. - Hon var fantastisk.
- Du vet att jag satt på andra brudar? - Jag vill inte leka den här dumma leken.
Ska du inte berätta om den kinesiska bruden på klubben?
Trodde du inte att jag visste det?
Jag älskar dig. Varför ber du mig inte sluta?
Varför ber du inte dig själv sluta?
- Säg det. - Varför? Du gillar det ju.
Det är lugnt.
Ditt svin! Varför måste du alltid vara så jävla hipp?
Komiker har massor av bögskämt,
men aldrig några flatskämt.
Vet ni varför? För flator kan verkligen banka skiten ur en.
Det är svårt att se om nån är flata.
Vet ni varför? För ibland är vi gifta med dem.
Jag älskar dig.
Ni gick ofta isär.
Vad ville du egentligen få ut av äktenskapet?
Jag ville ha barn. Det hade jag alltid velat.
Jag trodde det skulle hjälpa oss. Föra oss närmare varann.
Så vi slutade punda ett tag,
och 7 november 1955 föddes Kitty.
Vi var som en riktig familj ett tag.
Men jag var tvungen att börja jobba och jag reste en del.
Och Lenny började som presentatör på strippklubbar.
Vi sågs nästan aldrig och...
Jag vet inte.
Ibland så funkar det helt enkelt inte,
och man förstår inte varför.
Vill du se ett kort på Kitty som bebis?
Nej, tokstolla, i din mun.
- Vad är klockan? - Halv tio.
Mamma kommer alldeles strax.
Jag fick ingen taxi.
Jag ringde tre ställen och de lovade att skicka en bil, men nej då.
Till slut fick jag tag på en.
Förlåt att mamma är sen. Hon vet att pappa är arg.
Er beställning är klar.
- Hur mycket? - 2,75 dollar.
Var är frun? Hon är den sötaste flicka jag sett. Sjuk?
Här har du en lyckokaka. Hälsa henne. Hon är en underbar hustru.
- Vi är skilda. - Du klarar dig bättre utan henne.
Det är jobbigt att skilja sig från frun.
Först känns det urhäftigt. Man vill bara ragga.
Men när man är frånskild träffar man bara frånskilda brudar.
De har alltid en sexårig unge. Han är ett standardtillbehör.
Och om de inte har en unge, så har de en pudel
som får komma in i sovrummet när den vill.
Han ligger på sängen när ni försöker göra det.
"Vad gör den här hunden här?"
"Han vill bara titta på."
"Titta på? Jag är ingen exhibitionist."
"Ut härifrån, snuskhummer."
Han har läskiga röda ögon och tassar fram på linoleumgolvet.
Den där rosa saken som hänger ner... Det är ett läppstift, eller hur?
Om man har varit gift i fem år och det barkar åt helvete,
då lär man spy en hel del.
Det enda nöjet man får ut av det är att ge igen.
Ge igen bara. Ta ungen. Jag fick ungen.
Han bara stal henne från mig.
Vi var på Hawaii och jag hade åkt fast för jag hade gräs i bilen.
Jag inväntade rättegång och kunde inte åka därifrån. Och han tog henne.
Bandet är slut. Jag tror inte vi fick med allt.
Kan du ta om det en gång till?
Nej, glöm det. Jag vet varför.
Han tog henne för han visste att jag inte kunde ta hand om henne.
På grund av drogerna?
Att få vårdnaden är inte samma sak som att "ge igen".
"Vårdnad" innebär att det är jag som har ansvaret.
Jag kliver upp tidigt. Jag kånkar runt på ungen. Jag städar. Jag älskar.
Det är varmt.
Vårdnad innebär ansvar.
Är det gott? Du har det bättre hos mig.
Det är nog till dig. Jag säger att du äter och ringer senare.
Här. Frossa på.
BA-samtal till mr Bruce från Honey Bruce i Honolulu.
- Är det här mr Bruce? - Ja, det är det.
- Betalar ni samtalet? - Ja.
Ett ögonblick. Varsågod, mrs Bruce.
Hur är läget? Vad vill du?
Det var du som ringde mig.
- Vad gör du? - Inget. Jag är ledig ikväll.
Jag har goda nyheter.
Jag träffade en agent
som kanske kan fixa jobb åt mig under konferenser.
- Ja, du sa det. - Gjorde jag?
Men det är så gott som säkert.
Han ska ringa på tisdag.
Det var ju goda nyheter.
Jag har fler goda nyheter.
Min advokat säger att jag kanske inte hamnar i fängelse.
Han säger att vi kan överklaga, men...
Hur mycket?
200.
Jag skickar så mycket jag kan.
Jag ska betala tillbaka. Han sa att han ringer på...
Tisdag.
Jag saknar dig, gubben.
Hur mår Kitty?
- Bra. - Byter du ofta på henne?
Du måste byta på henne annars far hon utslag.
Jag måste lägga på nu.
Ja, jag är kvar.
Älskar du mig fortfarande?
Visst, men jag måste lägga på. Jag har inte råd med alla samtal.
Jag älskar dig och så fort jag är drogfri...
Jag måste lägga på.
Jag skickar så mycket jag kan.
Ta hand om dig.
Problemet är att vi förväntar oss lyckliga slut.
Vi tänker på hur det borde vara istället för hur det är.
Vi lever i en drömvärld, men om vi lär oss hantera verkligheten,
tror jag att vi skulle må bättre. Kolla här.
Jag vill visa er några snuskiga foton som berör våra döttrar.
Det här är bilder från mordet på Kennedy.
Jag säger att de är snuskiga, för bildtexterna är rena skiten.
"Inte ens för ett ögonblick funderade hon på att fly."
Det är skitsnack i min mening.
De menar att hon försökte ta sig ut ur bilen
för att hjälpa Säkerhetspolisen ombord.
Det är deras slutsats och vi köper den. Men hon reagerade normalt.
När presidenten och guvernören sköts, försökte hon ta sig därifrån.
Men de vill att vi tror på den här skiten.
Om våra döttrars män blir skjutna i skallen,
och våra döttrar försöker undkomma,
vilket är helt normalt, så ska de skämmas och må pyton
för att de inte motsvarar drömvärldens kvinnoideal.
Det är en snuskig lögn, att om du är god, så stannar du,
och om du är hemsk, så flyr du. Hon stannade inte.
Fan, hon stannade inte. Folk stannar inte.
Nej, folk stannar inte.
Om en protestants äktenskap kraschade,
och hans mamma flyttade dit för att hjälpa till,
kallar du henne en protestantisk mor då?
- Så du flyttade till Kalifornien? - Ja, jag är ju en judisk mamma.
Lenny fickjobb på Duffy's?
Ja. Duffy's var en strippklubb som låg i närheten.
En varm applåd för miss Cindy, tuttar och rumpa på mattan.
Kom igen, era missfoster. Applådera.
Lenny drog ett schtycke mellan stripporna.
- Vadå för stycke? - Nej, "schtycke" heter det.
Vet ni hur många arslen som suttit på den här stolen?
Många arslen har suttit på den stolen. Vi har ingen aning om hur många.
Men lejon och tigrar vet, eller hur?
Så när Frank Buck hytter med stolen säger de "Urk".
Tur att ni är här.
Ni verkar ha fått nog av showens humoristiska sida.
Lat oss välkomna en favorit: Miss Baby Babylon och hennes utslag.
- Nej. Absolut inte. - Kom igen.
Jag trivs här, för jag kan säga vad jag vill.
- Ingen lyssnar ju. - Om jag ger dig 750 dollar i veckan?
- 750? Du skämtar. - Varför skulle de ge honom 750?
- För att säga vad han tycker. - Vad är det där?
- Nonstop. - De gillar dig.
- Hur vet du det? - De tror att du är inne.
- Är han inne? - Låt mig ringa dem.
Inga svärmorsskämt?
- Nej. - Inget smink?
- Nej. - Ingen smoking?
- Du kan vara näck om du vill. - Nej.
Snälla, jag behöver pengarna.
Mitt svar är nej.
- Artie, Lenny har rätt. - Ja.
Det är bättre att han roar fyra musiker för 90 dollar i veckan.
- Han borde stanna här. - Hon har rätt. Ring dem.
- Känner inte för det. - Jag behöver pengarna.
- Nej, du har haft din chans. - Jag vill bli stjärna.
- Nej. - Snälla, ring dem.
- Okej, jag ringer dem. - Tack.
Här, stumpan. Jag brukade jobba på posten.
Det var miss Baby Babylon och hennes bollande bomber.
Mina damer och herrar, en varm applåd för miss Wanda och hennes pippi.
Nej, det var förra veckan.
Ni kommer att älska nästa tjej.
Ge henne en varm applåd för hon kommer att ger er slag.
Mina damer och herrar, ge henne en varm applåd.
Jag vill säga adjö. Jag lämnar det här skithuset för att bli stjärna.
I enlighet med den befogenhet som tilldelats mig av staten Hawaii,
dömer jag dig härmed till fängelsestraff
att avtjänas på kvinnofängelset Terminal Island i Kalifornien
under minst 24 månader.
Han la av med de kassa imitationerna och började improvisera.
Okej.
- Vem kan vi mer prata om? - Eisenhower.
Eisenhower. Okej.
Ni studenter måste sluta tjata på honom om bomben.
Han vet inte ens var de förvarar bomben.
Det är inte ens en bomb. Det är en knapp.
En knapp på en fluga på en scout nånstans.
En vacker dag förintas hela världen på grund av en scoutfjolla.
Jag gillar hur man behandlar bögar i det här landet.
De skickas i fängelse där det finns massor av andra män.
Det är verkligen ett hårt straff.
Är det några niggrer här ikväll?
Tänd takbelysningen.
Kan serveringspersonalen sluta servera ett tag?
Släck strålkastaren.
Vad var det han sa? "Är det några niggrer här ikväll?"
Det är en nigger här. Han är där bak och jobbar.
Låt se. Där sitter två niggrer till.
Och mellan de två niggrerna sitter en jude.
Och där har vi en jude till. Det blir två judar och tre niggrer.
Och du är väl en dego?
Där har vi en dego till.
Där sitter en spagge. Där har vi en polack.
Och så några tattare. Där har vi tre irländare.
Och där har vi en hipp, grov,
Välbyggd, funkig svarting.
Tre judar. Kan jag få fem judar? Fem judar. Kan jag få sex judar?
Sex degos. Kan jag få sju niggrer? Jag har sju niggrer. Sålda.
Det räcker med sju niggrer, sex degos,
fem irländare, fyra judar, tre tattare och en spagge.
Du ville slå mig på käften, eller hur?
Jag försöker illustrera
att när man svartlistar ord blir de mäktiga, våldsamma och onda.
Om president Kennedy framträdde i teve och sa:
"Jag vill presentera alla niggrer i mitt kabinett."
Och om han sa "nigger" till alla niggrer han mötte,
"Svarting, svarting, nigger, nigger" tills det inte betydde nåt längre,
sa skulle inga svarta ungar börja gråta
för att nån kallade dem "nigger" i skolan.
Jag har semitisk bakgrund. Jag är jude.
Enligt ordboken är en jude
någon som härstammar från Judéens folk
eller anses härstamma från dem.
Men både ni och jag vet vad en jude är:
En som dödade Jesus.
Tidningarna kanske inte skrev om det här på västkusten,
för det var 2000 år sedan.
Det borde vara preskriberat, men vi sotar fortfarande för det.
Varför tykar ni oss för det här brottet?
"Varför? För att ni skyller ifrån er på romarna."
Jag tänker rensa luften och erkänna.
Vi gjorde det. Min familj, jag gjorde det.
Vi hittade en lapp i källaren: "Vi dödade honom. Morty."
Tur att vi fimpade honom då - hade vi gjort det de senaste 50 åren,
hade skolbarnen haft små elektriska stolar i en kedja runt halsen.
- 1000 i veckan? - Ja, det stämmer.
Nej. Vi vill ha 13...
- Minst 1500 i veckan... - 15?
- ..I garantilön, plus en andel. - Vadå för andel?
- Ja.
20 procent?
Glöm det. Killen är en fluga, som rockringen.
Är jag en fluga? 30.
Sa jag 20 procent? Jag tänkte säga 30 procent.
Jag har aldrig betalat en skådespelare 30 procent.
Du vet hur Lenny är. Han är tokig.
Tokig? Försöker ni lura mig?
- Ja. - Hur tokig är han?
Betala, annars kommer jag inte.
- Vem är det? - Betala Lenny, annars jobbar han inte...
- Vad är det som händer? - Jag ringer tillbaka.
Det är nonsens. Jag är bara komiker.
Du har en hel del socialt inflytande för att vara komiker.
Nej. Kom igen.
Folk säger att du känner dig
förpliktad att ta upp ämnen som normalt inte...
Nej, så är det inte. Jag vill bara tjäna pengar.
Så bra då.
- Vill du ha lite yoghurt? - Nej tack.
- Det är ju nyttigt. - Så bra.
Jag gillar att stå på scen. Jag får nästan lust att läsa poesi.
Du står där och alla lyssnar på dig.
Din mamma, din pappa. De lyssnar äntligen på dig.
Och de jagar inte ut dig ur rummet.
Kom in.
Det här är Artie Silver, min manager.
Ursäkta, jag har glömt ditt namn.
- John Sami. - Mr Sami skriver för Time.
Utmärkt.
Jag gillar normalt inte att intervjua,
men jag tycker att ni är intressant.
"Den sjuka komikern Lenny Bruce,
vars skämt om presidenten..."
Vet du vad som är sjukt?
Zsa Zsa Gabor får 60000 dollar i veckan
i Las Vegas i Nevada.
Och lärarnas topplön i samma stat ligger på 6000 dollar om aret.
Det kan man kalla sjukt.
Det är sånt man borde skriva om istället.
Eller det faktum att gifta män måste runka mer än andra.
Det är knäppt.
Över hela landet ligger tusentals killar på badrumsgolvet
och runkar till nakenbilder.
För att deras fruar inte vill ta i den längre.
Man kan inte trappa ner på onani. Man måste sluta tvärsnopp.
Vad säger Time om det?
Vill ni höra fler sjuka grejer?
Integrering.
Jag skäms faktiskt lite för att jag inte kämpar för integrering.
Jag gör så gott jag kan, men det räcker inte.
Jag vill inte gå med i nåt demonstrationståg,
för det är alltid samma skit.
Ray Charles och Stevie Wonder springer på varann.
Det är verkligen botten.
Ni behöver inte applådera.
Det räcker att ni lyssnar.
Jag brukade få sparken för det här, men nu har jag anhängare.
Kom igen.
Det är pinsamt.
Sluta nu.
Jag går av scenen om ni inte lägger av.
Inga fler applåder. Ingen mer kärlek.
Varför står inte ni två upp?
Tack ska ni ha.
Jag har tänkt på en sak. Jag är korrumperad.
Mitt nummer.
Min ekonomiska framgång, om jag har nån,
bygger helt på segregation, våld,
förtvivlan, sjukdom och orättvisa.
Om världen helt plötsligt blev mirakulöst lugn och ädel,
så skulle jag bli arbetslös.
Så jag är ingen moralpredikant.
I så fall skulle jag skänka min lön till de där lärarna. Okej?
Jag är en skojare. Jag roffar åt mig allt jag kan.
Medan detta pågick satt du i fängelse?
- Ja. - Besökte han dig?
Så ofta han kunde. Och vi skrev till varann.
- Vad handlade breven om? - Jag har några här.
Fan. De är här nånstans.
De handlade om hur ledsna vi var bägge två.
Jag antar att jag aldrig kände det som vi var frånskilda.
Jag har några jättefina kort på Kitty.
Är du beredd? Du kommer att bli förvånad.
Fortsätt.
Hon har blivit så stor.
- Kitty på en ponny. - Vad gulligt.
Kitty med ett uppstoppat lejon och kamrater.
Vem är tjejen?
En av Arties kompisar.
- Tror du på det? - Nej, men tack för att du försökte.
Jag omnämndes för gott uppförande.
Om jag sköter mig släpps jag 67 där tidigare.
- Får jag se skivomslaget igen? - Visst.
Det måste vara underbart att vara stjärna.
Jag vill prata om nåt som stör mig.
Läste ni om... Tack.
...de två lärarna som åkte fast för homosexualitet?
Jag ska läsa högt från ledaren i dagens tidning.
Jag läser bara sista meningen:
"Och låt oss se till att de här sexuellt avvikande individerna
aldrig tillåts arbeta i ett klassrum igen."
Det är fel. För det första åkte de fast för nåt de gjorde utanför skolan.
Och det framgick under rättegången att de är bra lärare.
Och ni vet hur svårt det är att få fram bra lärare.
Och en sak till.
Och inte en enda unge kom hem från skolan och sa:
"Vi hade geografi i fem minuter och kuksugning i tio."
Vad är det frågan om?
Och så gick det till första gången.
Snuskige Lenny sa ett snuskigt ord, så de haffade honom.
Tror du att du har rätt att säga ett sånt ord?
Vilket ord? Jag säger många ord.
Du vet vilket ord jag pratar om. Det är förbjudet.
Jag gjorde det inte. Jag sa det bara.
Om du nånsin sa det framför min fru och mitt barn,
skulle jag slå till dig.
Jag vill inte ge mig in i det här.
Töm fickorna.
Jag tror han gillade det i början. Han fick mycket PR.
Jag vet inte om han gillade det.
Gillade det? Ah, nej. Han var besatt av det.
Mot slutet drog han inga skämt.
Han ville bara läsa högt ur rättegångsprotokollen.
Första rättegången hade en domare, men ingen jury.
Domaren såg distingerad ut, som domare gör på film.
Som Andy Hardys pappa. Så jag trodde han var rättvis.
Herr ordförande, även om minderåriga var närvarande,
så sa jag inget som kan ha skadat dem.
Unge man, det är bäst att ni låter er advokat föra er talan.
Vad mig anbelangar, ger jag er gärna en fällande dom med en gäng.
Men jag beviljar er ansökan om förlängning.
Tack så mycket.
Om jag inte misstar mig så ska han uppträda på...
- Lördag. - ..Lördag.
Ja, sir.
Jag varnar er redan nu.
Om jag får höra att ni använt det här språket
eller de här orden, så får ni ta konsekvenserna.
- Är det förstått? - Vilka ord då?
Om jag upprepar vilka ord, herr ordförande?
Om ni säger något obscent, så tar jag med det i beräkningen
när jag dömer målet. Rättegången ajourneras.
Tack så mycket.
Och nu, mina damer och herrar, Lenny Bruce.
Tack ska ni ha.
Ni är fantastiska.
Ser man på. Det verkar som vi har besök här ikväll.
Kan ni rikta strålkastaren mot vinskåpet?
Jag vill välkomna några vänner.
Där är de. Godkväll, killar. Hej på er.
Det är Mount Rushmore.
Kan vi rikta en strålkastare på den andra väggen?
Jag är inte säker. Jo, där är de.
Hej, Mickey. Hur mår familjen?
Har ni nånsin sett så många uniformer?
Jag har press på mig att coola ner mitt nummer ikväll.
Ni kanske inte vet att jag greps
på den här scenen för några där sen, för att jag sa... Nej.
Jag tänker inte säga det.
Det är ett ord på 10 bokstäver. Det börjar på "K" och slutar på.
Och jag sa det när jag försvarade en viss homosexuell akt.
Fast det är inte bara homosexuella som gör det...
Det gör även varje kvinna jag känner. Och vill känna eller gifta mig med.
Det gör ni också, om vi ska vara ärliga?
Jag vill ställa några frågor.
Och ni är alla edsvurna. Ni med ståplatser också.
Hur många av er har nånsin använt ordet "bla-bla-bla"?
Var inte blyga, räck upp handen. Det är lugnt.
Var ärliga nu. Har nån nånsin blablat din bla?
Ja eller nej. Det ena eller det andra.
Hur många män i den här lokalen har nånsin fått sin bla blablad?
Räck upp händerna.
Kom igen, konstaplarna. Ni är edsvurna nu.
Håll händerna uppe.
Hur många män här har nånsin blablat en bla?
Det är nån som inte talar sanning.
Säg mig, frun, har du nånsin blablat en bla?
Konstaplarna ser det inte, men hon skakade på huvet och han nickade.
Den här gången blir väl hela publiken haffad?
Det här är min snuskigaste show nånsin.
Det här är rena porren.
Om nån inte tycker det här är obscent, så är ni fulla av bla,
och jag hoppas att ni aldrig får er bla blablad igen.
Tack och godkväll.
Andy Hardys pappa fann mig skyldig.
Ett år i fängelse och 1000 dollar i böter.
Vet du vad vi gjorde? Vi lade in om ny rättegång.
Vi ville ha en jury, för vi antog att 12 vanliga människor
var bättre än en domare på att avgöra vad som var obscent.
Han kom aldrig längre än till nionde klass.
Vid 36 års ålder ville han bli advokat.
Och han drev sina vänner till vansinne.
Han samlade gamla lagböcker, målsnummer och tidningsartiklar.
Och band. Han bandade allt.
Han spenderade 63000 på inspelningar,
utrustning och tekniker.
Han lät till och med spela in sin egen rättegång.
Konstapel Ryan, blev ni sexuellt stimulerad av mr Bruce framträdande?
Irrelevant och oviktigt, herr ordförande.
- Avslås. - Nej, sir.
Har ni nånsin använt ordet "kuksugare"?
Inte såvitt jag vet.
Men ni känner till ordet "kuksugare", eller hur?
Jag har hört det.
Ordet "kuksugare" hör man väl ofta på en polisstation, eller hur?
Irrelevant och ovidkommande.
Protesten avslås. Ni kan svara.
Kan ni upprepa frågan, tack?
"Ordet 'kuksugare' hör man väl ofta på en polisstation, eller hur?"
Ja, jag har hört det sägas.
Just det, du har hört ordet "kuksugare"
sägas på polisstationen som är en offentlig plats.
Jag tror ni tänder på det ordet.
Lenny Bruce satir är närbesläktad med den sociala satir
som utmärkte Aristofanes, Jonathan Swift...
Det är inte Aristofanes som vittnar.
Jag tror inte att han kan det.
Fader Mooney, kan ni ge oss en sammanfattning
av er erfarenhet av undervisning?
Ja, jag har varit teologiprofessor i nästan 12 år nu.
Kan ni tala lite högre, sir?
Ja.
Jag har undervisat vid Boston University i tre år,
Northwestern University i två år,
och sen UCLA i tre år,
och nu är jag vid Berkeley.
Den stackarn kan inte behålla ett jobb.
Fader Mooney, hur skulle ni karakterisera mr Bruce verk?
Jag tror att Lenny har ett budskap.
Nu är det min tur. Kan ni tala lite högre, tack?
Han har ett budskap, och han är ärlig och oförställd.
Jag tror att hans budskap
är att avslöja och spegla det amerikanska samhället,
så att folk kan se sig själva.
Herr ordförande, jag hör inte vittnet.
- Fader. - Ursäkta mig.
Han använder ord som vapen och slår folk i huvet med dem.
För att visa dem att de hycklar
i alla avseenden av sina liv.
Ord är hans redskap. Han använder dem som en snickare använder hammare...
Ordning. Åhörarna sätter sig ner.
Ordning i rätten.
Och vad var det för "säng"?
Det skulle föreställa dialog mellan en man och kvinna,
som idkade sexuellt umgänge.
"Att" är ett infinitivmärke. "Komma" är ett verb.
"Att" är ett infinitivmärke. "Komma" är ett verb, intransitivt.
"Att komma." Jag har hört de orden hela mitt vuxna liv,
och även som barn när de trodde jag sov.
Det är som ett trumsolo. "Kom du? Kom du hårt?"
"Kom du hårt? Kom du hårt?"
"Jag kommer hårdare med dig än med nån annan i hela världen."
"Men kom inte inuti mig. Kom inte inuti mig."
"Jag kan inte komma. Be mig inte."
"Du älskar mig inte. Därför kan du inte komma."
"Jag älskar dig, men jag kan inte komma. Jag kommer inte när jag är packad."
- "För att du inte älskar mig." - "Vad är det?"
"Vad har det med kärlek att göra? Jag kan bara inte komma."
Om nån i den här lokalen, eller i världen,
tycker att de två orden är obscena och omoraliska,
så kan ni nog inte komma.
Ni ler. Det här är inte för ert nöjes skull.
Jag vet inte om det vi hörde är lagligt obscent...
- Tror ni på Gud? - Vakt?
En Gud som skapade er kropp. Om ni tror att Gud skapade er kropp,
varför säger ni till barnen att skyla den, att kroppen är snuskig?
Han är så trist.
Om kroppen är snuskig, så är det tillverkarens fel.
Och då måste du dra in Gud i rätten med mig.
Den tilltalade åtalas för brott mot paragraf 311.6
av Kaliforniens brottsbalk, vilken lyder:
"En person som medvetet yttrar en obscen sång, visa
eller andra ord på offentlig plats har gjort sig skyldig till brott."
För gemene man betyder "obscen"
att man tillämpar normen i dagens samhälle.
Det huvudsakliga syftet är att väcka ett oanständigt intresse.
Ett sjukligt intresse för nakenhet, sex och avföring
som sträcker sig långt utöver det normala
och ej är av någon social vikt.
Sex och obscenitet är inte synonyma.
För att sex ska vara obscent, måste det skildras
på ett sånt sätt att dess huvudsakliga tendens
är att fördärva individer genom att skapa en påtaglig fara
för antisocialt beteende.
Med andra ord, en kille ser min show, blir kåt,
drar till museet och runkar av en dinosaurie.
"Juryn finner den tilltalade ej skyldig"
till brott mot paragraf 311.6 av Kaliforniens brottsbalk:
"'att tala eller sjunga obscena ord eller visor på offentlig plats'."
Du sa att du skulle få sex månaders strafflindring.
Blev det så?
Nej, jag hamnade i trubbel, sa jag fick sitta av hela tiden.
Vadå för trubbel?
- Jag gjorde nåt tokigt. - Vill du inte berätta om det?
Okej. Du kom ut till slut.
Ja. De predikar om rehabilitering,
ger dig lite pengar, försöker hjälpa dig och sen...
- Lycka till, vännen. - Tack så mycket.
...släpper de dig bara på gatan.
Det var inte rättvisa. Du vet damen jag skrev om?
Hon med munnen som ryckte?
Just det. När de kom in i jurykammaren började hon gapa att jag var skyldig.
Men helt plötsligt ändrade hon sig.
- Varför då? - Hon var ett fyllo.
Hon skulle gå och ta sig en sup.
- Så jag räddades av Gallo-vin. - Vem bryr sig? Du vann.
Jag vet, men jag ville vinna för att vi har yttrandefrihet.
Jag älskar dig.
Jag var lycklig. Det var nog han också.
Han tjänade mycket stålar.
Efter rättegången och alla skriverier,
så ville alla gå och se honom.
Halvhippa playboytyper som trodde det var inne att gilla honom.
Och folk som verkligen gillade honom.
Du är sanningen.
Hon är en knasboll...
Men hon har rätt.
Han började predika som en rabbin och jag tykade honom.
Jag kallade honom för "Stollarnas Messias".
Jag är inte emot Kristus eller religion. Jag tycker att det är bra att folk
lämnar kyrkan och återvänder till Gud.
Han förolämpade alla. Påven.
Han gav sig till och med på Kennedy.
Folk kom väl dit för att se om han blev gripen.
Absolut. Det stämmer.
Du var med när han greps i Los Angeles och i Chicago?
Vad är det?
Det är som den där alkoholisten i I'll Cry Tomorrow.
- Lillian Roth? - Nej, Susan Hayward.
Pundare tror att de kan sluta imorgon.
Och jag var likadan.
Men imorgon bara...
Följ den streckade linjen längs den gyllene vägen.
Helvete! Han var helt okej tills du började punda igen.
Jag tar väl livet av mig då.
Lenny var väl drogberoende själv?
Du försöker få mig att säga det.
Monogram Pictures presenterar.
Ett uselt par, med Faye Wray och King Kong.
Är det roligt?
King Kongs mamma.
Ni tror att ni är så jävla roliga...
Det är ingen idé. Den häxan ger sig inte.
- Hon måste. - Försök du.
Beth, han kan inte gå upp på scenen i det skicket.
Titta. Fem dollar per skalle. Fattar du vad det skulle kosta?
Åker han fast förlorar du utskänkningstillståndet.
Den chansen tar jag.
Lenny, nu måste du försöka skärpa dig och resa dig upp.
Du kan inte resa på dig.
Kom igen, du måste resa på dig.
Jag vet att du kan.
- Alla väntar på dig därute... - Jag är ingen pundare.
Du får inte göra publiken besviken.
Sådärja.
Jag är stolt över dig.
Där har vi stadspolisen.
Där har vi länspolisen.
Där har vi delstatspolisen. Och jag tror jag ser två killar från Interpol.
Och jag såg fyra ridande poliser också.
Mina damer och herrar, Lenny Bruce.
Superjuden.
Ekumeniska rådet har gett påven tillstånd att bli nunna.
Men bara på fredagar.
Vänta. Vad sa du?
Är King Kong färdig nu?
Han är nästan färdig.
King ska vara med i nästa show.
Jag varnar er fotografer för att använda blixt.
Ta det lugnt med blixtarna, annars blir King purken.
Så ge honom bara...
Luft... En byggnad att leka med
eller ett flygplan att klämma och...
Var fan var jag nånstans?
Det är konstigt, för en domare kommer undan med sånt.
Han sitter bara däruppe hur påtänd som helst
och säger att han ska begrunda frågan.
Var var jag? Låt mig se, var var jag?
Jag vet... Jag vet vad jag vill göra.
Ni undrar väl varför jag har regnrock på mig.
Jag har på mig regnrock därför att, som ni alla vet...
brukar jag åka fast för oanständighet.
Sist jag åkte fast var i LA och de lät mig inte hämta min rock.
Chicago är ju en kall stad, så jag tänkte vara beredd.
Och snuten är här ikväll.
Är det nån advokat här ikväll?
Var? Är du advokat? Verkligen?
Här. Nu har du verkligen allt. Så där.
Just det.
Jag vill visa er en grej.
Jag vet vad jag vill visa er.
Vill ni se ett kort på en vacker dam med rosiga bröstvårtor?
Hon är min fru. Och jag släppte henne.
Vart ska du? Vänta lite.
Hallå, vart ska ni ta vägen?
Jag har ju inte ens sagt "kuksugare" än.
Låt dem gå.
Jag kan inte jobba på det här skitstället.
Jag har så ont i magen.
Jag vet vad jag vill göra.
Den här är för er killar därborta.
Jag läste i Chicago-tidningen...
Det var en artikel om transvestiter som klädde ut sig till poliser.
Poliser som klädde ut sig till fina damer.
Här har vi konstapel Dolan, eller Stan som killarna kallar honom.
"Konstapel Stanley Dolan sa att det svåraste med polisyrket
var att lära sig gå i högklackat."
Det tycker jag är dökul. Ni killar är så naiva.
Jag försvarar er jämt, men ni är så naiva.
Ni tror att ni kan säga till killarna:
"Sluta. Du får inte röra mig. Jag är inte en vacker kvinna."
"Jag är polis och du är gripen."
Men ni fattar inte vem ni har med att göra.
De bryr sig inte.
De säger bara:
"Jag struntar i om du är snut. Du har snygg häck,
och jag tänker dunka på dig ändå."
Det är inte sjyst.
Det är inte sjyst att anstifta brott.
Det är inte sjyst att luras.
Det är inte sjyst att exploatera sjuka människor.
Vill ni veta vad jag pratar om? Jag pratar om Vietnam.
Det är som...
Katolicismen är som en enorm franchise.
Det är som Howard Johnson's.
Och Kennedy.
Han... Nej. Han kan inte...
Jag får inte fram vad jag vill säga,
och det jag försöker säga är, att det är trakasseri.
Det är förtryck.
Klubbägare blir uppringda mitt i natten
och blir tillsagda att inte boka mig
om de vill behålla sitt utskänkningstillstånd.
Det är Vietnam. Det är illdåd här och där.
Förlåt mig.
Jag är inte rolig.
Jag är ingen komiker.
Hör på jublet.
- Öppna dörren. - Ur vägen.
- Kom här, damen. - Gör honom inte illa.
Ta det lugnt.
Det här är Amerika. Ni måste ha häktningsorder.
Jag älskar dig.
Jag greps 13 gånger året därpå.
Jag flippade ur rent mentalt.
Han åkte in och ut på sjukhus.
Vi blev avbokade, fick dålig press.
Jag hamnade på sjukhus på psykiatriska avdelningen,
i ett vadderat rum.
Sen åkte han fast för narkotikainnehav.
Så måste han upp i rätten för det också.
Sen började hans hälsa försämras.
- Rita? - Ja, sir.
Ändra min tid hos barberaren till imorgon.
Han hade pleurit. Ena lungan fick tömmas tre gånger.
Slutligen kollapsade den.
Det kunde gå dagar utan att jag visste var jag varit.
Han blev allt pankare på grund av advokat-och läkararvoden.
Knarket och problemen med Honey och...
Stackars sate.
Han hade ett snitt som gick ända från bröstet till ryggen.
Ursäkta mig. Var var vi?
Oanständighetscirkusen hade pågått i fyra år.
I cirkusen deltog distriktsåklagaren,
underrätten och Högsta domstolen.
Jag är jönsen som sitter mitt i smeten och det tar kål på mig.
Höj volymen, tack. Folk kan inte höra mig.
Tack. Var var jag? Chicagotillslaget: skyldig.
Domen överklagas i Illinois.
Vi åberopar Daylight Book Company mot Summerville, US268 - nej, vänta.
US 652. Det var inte...
Vart ska du gå? Nu kommer ju skämten.
- Vad vill ni ha? - Tutt-och rumpaskämt.
Nej, jag vill inte dra tutt-och rumpaskämt.
Vet ni vad tuttar egentligen handlar om?
Ser ni den bruden? Hon har snygga tuttar.
De får inte synas på bild i tidningen, för det är obscent och stötande.
Vet ni vad jag finner stötande?
Tidningsbilder på tuttar som är skottskadade, misshandlade...
- Sätt på takbelysningen. - ..Brända. Det är så märkligt.
- Vad är det som pågår? - Den här mannen är gripen.
Igen? Vad fan är det frågan om?
Börjar det bli inne att gripa mig?
- Han sa ordet "knulla". - Protest, herr ordförande.
Det är taget ur sitt sammanhang.
Avslås. Kontrollera er klient. Ni kan fortsätta.
Vad minns ni mer? Gjorde han några gester...
- Protest. - Ledande fråga.
Ursäkta, herr ordförande. Jag formulerar om frågan.
Vad minns ni mer av händelserna?
Ni kan titta i era anteckningar.
- Han gjorde en gest. - Skrev du ner det?
- Vadå för gest? - Han använde mikrofonen.
Kan ni demonstrera det för rätten, tack?
Det betydde inte att runka. Patetiskt. Han gör mitt nummer.
Hur kan ni döma rättvist nu?
Det han gör är obscent. Nej, jag vill säga det.
Jag borde göra mitt nummer.
Jag kan spela mig bättre än han. Jag har hållit på längre.
Jag vill prata med honom själv. Han är en bra kille.
Jag kan få honom att förstå. Han är ju människa.
Han vill inte höra ett ord till från dig.
Han dömer dig för domstolstrots.
Ni försvarar mig inte på det sätt jag bad om.
Vi gör så gott vi kan.
Frågade du om jag fick framföra mitt nummer i rätten?
- Nej. - Varför då?
Han har alla banden, du har haft flera vittnen,
och ditt känslomässiga tillstånd...
Jag mår bra. Men om jag inte framför mitt nummer, så förlorar jag.
Du vet det, han vet det. Jag vet det.
Kan vi få ett par minuter i enrum?
Nej, jag vill höra. Jag är inget barn.
Som du vill.
Du behöver inte viska.
Jag vill inte att ditt nummer är med i protokollet när vi överklagar.
Vi får svälja en fällande dom.
Ni är galna. Då åker jag ju in.
- Det är bisarrt. - Underrätten är meningslös.
- Den betyder inget. - Det blir som Chicago.
Vi överklagar och så frias du.
Det tog två år och vartenda öre jag ägde.
Jag fick låna 10 dollar för att ta mig hit.
Jag är som en nigger som måste gå på toa.
När jag väl får hjälp, är det för sent.
Jag vill inte hamna i fängelse. Och en sak till.
Antingen låter ni mig göra mitt nummer i rätten,
eller också stämmer jag er och försvarar mig själv.
Inget skitsnack.
Om herr ordförande samtycker, vill jag försvara mig själv.
Jag kommer inte överens med mina advokater.
Jag föreslår att du ansöker om en förlängning,
i syfte att anlita en ny advokat.
Gör ni det, så bifaller jag den ansökan.
Jag vill bara prata med rätten.
Bara prata med er utan allt juridiskt tvetydigt skitsnack.
Ni gör det här mycket svårt för mig.
Ursäkta, men advokaterna bara säger
att underrätten inte spelar nån roll och att ni är svin.
Vi vinner i högre instans.
Jag borde inte förlora här. Jag har inte gjort nåt.
Var god och sätt er ner.
- Jag har rätt att yttra mig. - Ni prövar mitt tålamod.
Låt mig bara framföra mitt nummer. Jag tar den risken.
Om ni inte tycker att det är roligt
eller har ett socialt värde, om ni finner det snuskigt...
Nu räcker det.
Herr ordförande,
jag vill så gärna att ni respekterar mig.
Ni är en god man och det här är världens bästa rättssystem,
men ni verkar inte höra mig.
När jag talar om tuttar och rumpor,
försöker jag inte chocka publiken genom att säga "tuttar och rumpor".
Vi lever i ett hycklande samhälle.
Ni ger mig inget annat val än att döma er till domstolstrots.
Döm mig då. Jag har inga pengar kvar. Kan jag få min dom nu?
Jag har inte råd med rättegång.
Polisen tog min licens. Jag kan inte jobba längre.
- Snälla, ge mig min dom. - Nej, jag avlägger inte dom idag.
Jag beordrar er att skaffa advokat tills nästa gäng.
Och ni måste även genomgå en psykiatrisk undersökning.
- 16 december. Fortsatt borgen. - Ni försöker stoppa informationen.
För ut den här mannen. Rättegången ajourneras.
...informationen som gör nationen stark.
Ni behöver galningen. Tysta inte ner honom.
Ni behöver token som talar om för er när ni klantar er.
Ju hårdare han bestraffas desto mer behövs han.
Snälla. Ta inte mina ord ifrån mig. De är bara ord.
Jag skadar ju ingen.
Han förklarades skyldig i New York och fick fyra månaders fängelse?
Var han rädd för att bli inlåst?
Bland hans tillhörigheter fann man ett brev från banken
som sa att han förlorat huset.
Tror du att fängelsestraffet och brevet hade nåt samband med hans död?
Jag vet inte vad du menar.
Vi ses på lördag.
Sov ordentligt och gör nåt åt övervikten.
Du har rätt. Jag ska banta. Hej då.
Hej då. Pysen.
Jag vet vart du vill komma, men det var inte så.
Han skulle aldrig göra nåt sånt.
Hursomhelst...
Varför försökte han då gå ner i vikt?
Jag älskade honom verkligen.
Jag är glad att hans skivor börjar sälja bra igen.
Han var helknasig. Han gjorde många tokiga grejer.
Och vi drog alltid skämt för att få varann att skratta.
Är det inte ironiskt att det som Lenny anhölls för,
skulle anses vara ganska oskyldigt idag?
Det vet jag inte riktigt.
Jag menar...
Han var bara så jäkla rolig.
Vet du att jag förhandlar om en film om hans liv?
Jag har rättigheterna.
Det är tyvärr allt jag har tid för nu.
Jag måste åka och lyssna på en komiker.
Tack så hemskt mycket.
- Tack ska ni ha. - Det var ett nöje.
In på skithuset för gott. Glöm det.
Översatt av Visiontext: Charlotte Dahlberg.
SV